Nëse një vajzë është rritur në një familje ku pabesia dhe dhuna ishin normale, ka shumë të ngjarë që ajo të përfshihet në marrëdhënie që përsërisin të njëjtat dinamika ndërsa rritet. Mësoni pse ndodh kjo.
Në rrugët e dashurisë, arsyeja shpesh nuk sundon, por përvojat tona të kaluara dhe mënyra se si kemi mësuar të lidhemi me të tjerët. Kjo do të shpjegonte pse disa njerëz bien gjithmonë në dashuri me të njëjtin lloj personi, duke përsëritur historitë e tyre, edhe kur e dinë se nuk do të kenë një fund të lumtur.
Çfarë e shkakton këtë fenomen? A është një lloj mazokizmi emocional apo thjesht një rastësi? Për të mësuar më shumë, folëm me Dr. Ana Isabel Sanz, një psikoterapiste e specializuar në çrregullimet afektive dhe drejtoreshë e Institutit Psikiatrik Ipsias , e cila shpjegoi modelet relacionale dhe si të ndërtohen lidhje të shëndetshme dhe të kënaqshme.
Cilat janë modelet e marrëdhënieve dhe si formohen ato?
Mënyra se si lidhemi në dashuri, miqësi ose punë ndikohet nga dinamikat e asimiluara që nga fëmijëria. Këto janë modele të ndërveprimit të pavetëdijshëm, domethënë mënyra të lidhjes që i mësojmë pa e kuptuar dhe që i përsërisim automatikisht. Sipas Dr. Sanz, këto shfaqen gjatë fëmijërisë së hershme, me prindërit ose kujdestarët tanë si modelet tona. Këto kushtëzohen nga “pritjet dhe bindjet që formojmë gjatë gjithë jetës sonë rreth asaj që marrëdhëniet njerëzore nënkuptojnë dhe kontribuojnë tek secili prej nesh”.
Me fjalë të tjera, shembujt tanë më të hershëm të marrëdhënieve emocionale formësojnë mënyrën se si i shohim dashurinë dhe marrëdhëniet. Këto bindje dhe mënyra të fituara të lidhjes mund të na çojnë në modele të përsëritura që janë të njohura për ne, por që mund të jenë shumë dëmtuese dhe toksike. Kjo është e dukshme përmes stileve të lidhjes.
Lidhja dhe përvojat e këqija
Ne flasim për lidhjen për t’iu referuar lidhjes së krijuar që nga fëmijëria me kujdestarët tanë, veçanërisht prindërit tanë, e cila ndikon në marrëdhëniet tona në moshë madhore. Sipas teorisë së lidhjes së psikoanalistit të fëmijëve John Bowlby , ekzistojnë katër klasifikime: i sigurt , anksioz, shmangës dhe i çorganizuar. Sanz shpjegon se disa prindër u sigurojnë fëmijëve të tyre një lidhje të sigurt, e cila u jep atyre besimin se nuk do t’i braktisin; të tjerë zhvillojnë lidhje më pak të shëndetshme që do t’i prekin kur të kenë një partner, duke çuar në frikën e braktisjes, distancën emocionale, frikën e angazhimit dhe dëshirën për t’u lidhur, por përmbahen nga kjo sepse nuk duan të lëndohen. Në këto raste të fundit, përvojat e tyre romantike nuk janë pozitive.
Pse kam tendencë të zgjedh të njëjtin lloj partneri pavarësisht përvojave negative?
Pas një ndarjeje, shumica e njerëzve i njohin sjelljet që nuk duan t’i pranojnë në jetën e tyre dhe shmangin përsëritjen e gabimeve të së kaluarës. Megjithatë, kjo nuk ndodh gjithmonë, dhe “Unë bie në dashuri me të njëjtin lloj personi” sepse bie në një cikël, pavarësisht përvojave negative dhe dëmtimeve emocionale. Sipas Dr. Sanz, kjo është mjaft e zakonshme dhe mund të mos kuptohet as nga personi i përfshirë. Nga ana tjetër, megjithëse çdo rast është unik, shpesh zgjedhja e të njëjtit stil partneri është për shkak të arsyeve të mëposhtme:
Vetëvlerësim i ulët:Kur dikush nuk e njeh vlerën e vet , mund të pranojë marrëdhënie ku nuk merr trajtimin që meriton. Frika nga të qenit vetëm dhe pasiguria personale i bëjnë ata të pranojnë dinamika të dëmshme, edhe kur janë të vetëdijshëm për këtë.
Keqkuptime rreth dashurisë:Që në moshë të re, ne mësojmë dhe përvetësojmë ide dhe pritje rreth dashurisë që mund të jenë shumë dëmtuese. Fraza të tilla si “dashuria i mposht të gjitha” ose “nëse ai më do, ai do të ndryshojë” mund të na bëjnë të mbetemi në marrëdhënie toksike në të ardhmen .
Modelet e marrëdhënieve të fituara:Siç e përmendëm, figurat e lidhjes në fëmijëri kanë një ndikim të rëndësishëm në zhvillimin emocional të fëmijëve. Nëse marrëdhënia e prindërve në shtëpi ishte e ftohtë dhe e distancuar, kjo mund të ndikojë në mënyrën se si personi lidhet në moshë madhore, duke normalizuar mungesën e dashurisë dhe sjelljet toksike.
Shenjat për të dalluar një model marrëdhënieje të pashëndetshme
Kur një person me një model marrëdhënieje të pashëndetshme bie në dashuri dhe sistemi i tij nervor është i mbushur me oksitocinë dhe dopaminë, ai mund ta bindë veten se këtë herë do të jetë ndryshe dhe të minimizojë sjelljet që zbulojnë personalitetin e vërtetë të partnerit të tij të ri.
Dr. Sanz thekson se, “pasi të ketë kaluar ngërçi i pasionit dhe idealizimit, është e rëndësishme të mos nënvlerësohet mungesa e vëmendjes dhe respektit në komunikim, ose nënvlerësimi i mendimeve të njërit partner”. Po kështu, nënvlerësimi i ndjenjave, ideve dhe vendimeve të partnerit tonë krijon një dinamikë të pabarabartë pushteti, e cila gjeneron varësi emocionale dhe gërryen vetëvlerësimin.
Kësaj i shtohet “dëshira për kontroll, tendenca drejt posesivitetit dhe mungesa e respektit për privatësinë, hapësirat dhe marrëdhëniet e dikujt”. Të mësosh t’i njohësh këto sjellje herët është çelësi për të shmangur situatat mbytëse dhe të vështira për t’u menaxhuar.
Si të thyhen modelet e dëmshme të marrëdhënieve?
Kur e kuptojmë se po përsërisim modelet e marrëdhënieve, është e rëndësishme të ndërmarrim veprime për të thyer ciklin dhe për të tërhequr partnerin e duhur. Kjo kërkon një kombinim të vetëanalizës , veprimit të vetëdijshëm dhe mbështetjes së duhur. Sipas Dr. Sanz, nëse “gjithmonë bie në dashuri me të njëjtin lloj personi”, hapi i parë për të thyer këtë model është njohja e vetvetes . Duke kuptuar se cilat përvoja të kaluara ndikojnë në mënyrën se si lidhemi, është e mundur të njohim stilin tonë të lidhjes dhe se si këto dinamika kanë udhëhequr zgjedhjet tona të partnerit.
Në të njëjtën kohë, është thelbësore të kesh një rrjet të shëndetshëm mbështetës dhe të kërkosh terapi. Kjo na ndihmon t’i shohim gjërat ashtu siç janë në të vërtetë dhe të zhvillojmë aftësi që na lejojnë të identifikojmë sjelljet toksike dhe të ndërmarrim veprime.
Së fundmi, nëse doni të ndaloni së dashuruari me të njëjtin lloj personi, ndryshoni idetë tuaja për dashurinë. Lënia pas dore e bindjeve kufizuese dhe pritjeve jorealiste ju ndihmon t’i jepni vetes vlerën që meritoni, duke i dhënë përparësi ndjenjave dhe mirëqenies suaj mbi shoqërinë boshe dhe sipërfaqësore. “Ndryshimi i modeleve të marrëdhënieve kërkon zhvillimin e aftësive të reja të komunikimit dhe përballimit. Kjo mund të përfshijë të mësuarit për të shprehur nevojat dhe emocionet tona në mënyrë efektive, vendosjen e kufijve të shëndetshëm dhe praktikimin e empatisë dhe dëgjimit aktiv.” – Dr. Ana Isabel Sanz
Thyej modelet që të pengojnë të ecësh përpara!
Tani që i dini disa nga faktorët që mund t’ju shtyjnë të kërkoni të njëjtin lloj partneri, është koha të mësoni nga përvojat tuaja të kaluara, të vlerësoni personin që jeni bërë dhe të mos përsërisni gabimet e mëparshme, transmeton Revista Psikologjia.
Duke lënë pas modelet toksike të marrëdhënieve dhe duke mos rënë gjithmonë në dashuri me të njëjtin lloj personi, do të jesh në gjendje të gjesh personin që meriton në jetën tënde, duke krijuar një histori të shëndetshme dhe të patrembur që do ta shijosh plotësisht.
